¿Que es el amor? ¿Y tú me lo preguntas? El amor eres tú.

Intento retener cada parte de tu cara, cada milímetro, no quiero salir por la puerta y que se me olvide.

Esto me sabe a despedida y aunque no lo sea por tu parte ya lo es por la mía.

¿Y cómo es eso? Te preguntarás, si en tan poco tiempo te he amado como se ama sin razón.

El amor duele, te responderé.

Tan solo unos días atrás ni siquiera te conocía y el destino, el hilo rojo, las casualidades, el karma o lo que sea nos situó a los dos en el mismo lugar, después de un sin fin de acontecimientos extraños nuestros caminos se cruzaron sin retorno. Algo cambiaría nuestras vidas sin poder evitarlo.

Siempre supe lo que no quería y eso me iba guiando. El descarte de lo que iba dejando en el camino era mi guía durante el recorrido de mi vida. Pero te vi. Y te seguí con la mirada, y te imaginé y te pensé y de alguna forma sentiste lo mismo. Una fuerza que salía de no sé dónde nos unió y desde que empezamos a hablar nada nos separó y pocos días después estábamos mirándonos durante horas, uno frente al otro respirándonos, amándonos sin pensar en otra cosa que no fuera tú y yo. Y el vínculo se cerró y nos hicimos uno.

Pero duele.

Duele la diferencia de edad.

Duele tu vida que no es la mía.

Duele sentir y duele dudar.

Duele quererte. Y no quiero.

Hoy te he visto. Y haciendo el amor sin censura, sin tapujos, sin la vergüenza de los adolescentes, seguros, con cada paso firme lleno de dulzura y sentimiento, he sentido lo que se siente estando enamorada, dejándote llevar, sin preguntas, lanzándote a un vacío sin red y sin respuestas.

Y no puedo soportarlo, no quiero. Me voy por donde he venido, en silencio y sin hacer ruido. Ya no estoy para esto, no quiero amar a la luz de las velas, ni llevar la bandera en la primera fila de la guerra.

Yo quiero tener el poder de sentir lo que quiera y no abandonarme sin consuelo a esas noches sin dormir esperando una llamada o un té quiero esperado.

Yo ya no quiero eso.

Abandono el juego. Pero aún no lo sabes.

Y aunque a mí los riesgos me gustan así. No puedo. No puedo...

Estamos ante un cabrón encubierto.

Chico conoce chica, le encanta la chica y se lo hace saber, -"me vuelves loco, estoy deseando volver a verte, no sé si aguantaré estos tres días". Chica emocionada se va a casa envuelta en corazones, todo a su alrededor es de colores y romántico.
Han quedado en tres días y espera que esa noche escriba, no lo hace, pasa la noche, la mañana siguiente, la tarde, la noche, pasan tres días, no se sabe nada de él, pasa una semana y tres semanas después, chico escribe chica
-¿cuando me vas a dejar conocerte?¡muero de ganas de verte! has pasado de mi.
-¿como?? piensa ella anonadada después de esperar noches y noches sin dormir.
Al final se vieron y la historia se repitió durante cuatro meses, pasando de "muero sin ti" a estar cuatro días sin escribir y después echar en cara que no se siente correspondido.

Y me escribe y me pregunta. ¿Que debo hacer? Cuando está conmigo me quiere mucho pero luego está sin hacerme caso y encima me echa culpa.

Claramente este chico no quiere una relación, ni dos, está en su momento. Solo quiere un rollo y no quiere decir que no le gustes, porque le gustas y por eso no cierra la relación como cuando tienes claro que querías un polvo y ya está. No ha dado carpetazo, por tanto, le gustas. Pero, ¿por que desaparece todas las semanas y después pasa la pelota como si fuera tu culpa y consigue hacerte sentir mal?
Es el típico comportamiento de no quiero perderte pero tampoco tengo ganas de llamarte todos los días, ni contarte que he comido, ni a que hora he cagado. NO; para eso ya tiene las redes sociales.
Él sabe que trabajas los fines de semana y promete verte la semana que viene, desaparece hasta el miércoles y entonces escribe, ¿nos vemos el viernes?, evidentemente no puedes porque trabajas, entonces te dice que se muere por verte y que cuando te llama para quedar nunca puedes.
¿HOLA? puedes lunes, martes, miércoles, jueves... ¿y todas las semanas te llama para ver si os veis el fin de semana
No te quiere ver, no quiere crear un vinculo especial, te hace ver que le encantas cuando estáis juntos y te habla cuando no podéis quedar ¿entonces? ¿quién lo entiende? ¿por que no cierra y da carpetazo?
porque hay cosas que no se pueden decir, y "quiero verte solo cuando me piquen los huevos y tengo ganas de follar" es una de ellas. Lo siento pero estás ante un cabrón encubierto. NO se trata del súper romántico que te hace pensar que es cuando os veis. ¡No!, cuesta mucho de descubrir este tipo de personas, pero al final caen por su propio peso.

Si quiere verte moverá cielo y tierra para hacerlo, si no pondrá excusas.

Olvídate de pensar que son románticos empedernidos porque son lobos con piel de cordero.

Un hombre cuando quiere algo cruzará el mar a nado si hace falta y ni el tiempo, ni la distancia, ni nada que se le ponga por el camino será suficiente para parar lo que un hombre tiene entre ceja y ceja y en su corazón. Pero si no quiere, y además es cobarde para decir las cosas como son, hará lo que haga falta para decirte y hacerte ver que no es su culpa, pero te pondrá excusas y solo vendrá cuando tenga necesidad.

De pronto algo hace Click

El amor es como un interruptor lo enciendes y de repente se te ilumina el alma.

Cuando te acostumbras a vivir sin amor eres tan feliz... independiente, tranquila, disfrutando.

Pero ¿que ocurre cuando no quieres y alguien llega te mira a los ojos, profundiza en ellos y entra tan dentro que puedes leer hasta sus pensamientos? que te hace Click y ya estás perdida.

Da igual que esté ahí a tu lado todos los días, que te tropieces con él y pase desapercibido un tiempo... un buen día te mira diferente, lo notas, lo nota y ¡voîla!

¿Que hacer entonces? 

¿Dejarte llevar? 

A veces las cosas son inevitables, creedme. Por mas que luches si tiene que pasar, pasará.

Ha llegado la hora.

¿Que hacer cuando no sientes nada?
Un día te levantas y te das cuenta que no tienes absolutamente nada que sentir, y por mas que quieras no lo notas, no sientes dolor, no sientes tristeza, ni amor, ni ausencia... Al final, todos los sufrimientos que parecían pasar de largo y no dejar huella, al final, se estancaron marcando mi personalidad inexorablemente de una forma trágica e irreversible.

Hoy te miro y veo a una persona buena, que me ama, que se preocupa por mi, que sufre por mi, que ha dejado de vivir y todo gira entorno a mi. Puede ser bonito, SI!, pero para mi es una carga y una presión que no puedo llevar. Observo como todo lo que haces depende de mi, como te has dejado arrastrar para que te haga un poco de caso, necesitas mi cariño, y yo no te lo doy, no lo siento, he dejado de sentir... Me culpo por ello y me odio a la vez, pero ¿que puedo hacer?.

Parece que nada va a ser como esperas, que los cuentos existen y que puedes sentir como todos los demás, un buen día surge el amor, alguien que te espera, te llama, te ama, te cuida, te adora y tu quieres corresponder, pero ¿que pasa exactamente? ¿Por que no puedes corresponder a quien se lo merece y además te gusta?

Me siento una asesina de los sentimientos, una kamikaze... Cuanto más esperas de mi, más me alejo y cuanto más me buscas más salgo huyendo. ¿Por qué?
No hay una regla fija, no hay un tiempo determinado, soy escurridiza y salgo corriendo cuando mis sentimientos afloran... ¿¿¡¡se me acabó sentir!!??


Ahora sufres y no me gusta, solo puedo hacer una cosa... dejarte marchar y decirte adiós.

Lo siento, intenté quererte. No lo conseguí.

Esa mirada fria

Hoy  me ha escrito una amiga que un día fue una gran amiga y el tiempo y las circunstancias hicieron que nos alejáramos una de la otra, como a tantísima gente le pasa.
Cuando he empezado a leer el mensaje no sé de que forma algo se me ha removido por dentro y he empezado a llorar sin poder parar y aunque era un mensaje de esos en cadena, las dos sabíamos que hablaba de nosotras.
"Hubo una vez dos mejores amigos, ellos eran inseparables eran una sola alma, por alguna razón tomaron rumbos distintos y se separaron..." el final es como todos, uno de ellos muere y el otro nunca puede decirle lo que realmente le quería y bla bla bla...
Sin embargo a mi me ha hecho pensar y recordar todo aquel tiempo en que pasábamos horas hablando de nuestras cosas, riéndonos, sin apenas preocupaciones y dispuestas a vivir y salvar el mundo aunque fuera desde cualquier terraza de un bar.

Me paro un momento a pensar y de repente me siento sola. ¿Sola? mucha gente entra y sale de mi vida y siempre he tenido gran facilidad para tener a todo el mundo a mi lado y conectar y eso me ha hecho maquillar que la gente del pasado  por circunstancias ya no está y va quedando atrás.
Un día fueron importantes pero como la vida sigue, todo sigue y nada se para, unos viajan, otros cambian de ciudad... Todo ha pasado rápido y el huracán de acontecimientos que han ido pasando no me han dado tiempo a sentarme y mirar a mi alrededor y darme cuenta que las personas con las que mas hablo hoy ya no son las mismas personas con las que tiempo atrás vivíamos tantas cosas...

A veces pienso que habría pasado si hubiera decidido no seguir adelante, he sacrificado todo y no he querido reconocerlo porque sentía que es lo que debía hacer y que no tenia elección y yo misma me convencía de ello, pero, si tenia, en el fondo yo sé que si tenia elección.

Después de casi cuatro años cuando estoy en un lugar y oigo como me llaman mamá aun dudo de que sea a mi, ¿como he llegado hasta aquí? Ahora soy una mujer independiente, con unos gemelos que dependen de mi, con toda la responsabilidad que conlleva y yo, aun demostrando mi valentía, todavía me siento pequeña y distante.
Los miro corretear y jugar, pegarse y gritar y aunque sonrío no olvido lo que he pasado y me sorprendo a mi misma observando al vacío con una mirada congelada y me asusta.

...Recuerdo como fue ese embarazo de riesgo ingresada en el hospital durante doce semanas cuando parecía que estaba fuera de peligro detectan una cardiopatía a uno de los bebés, aconsejándome abortar.

Todos los médicos coincidían y se llevaban las manos a la cabeza solo con la idea de pensar que yo quería seguir adelante, no podían obligarme a pararlo todo, pero me miraban con miedo, con duda, sin poder contestarme si saldría bien o no.
Yo escuché a todos, entendí los posibles riesgos y tomé mi decisión meditada aun sabiendo que estaba entregando mi vida a alguien que aun no conocía.
En vistas que aquí nadie sabia que hacer lo dejé todo y me fui a Madrid, a la aventura, me expuse a la vida con los brazos abiertos y sin mirar atrás, y mientras mi madre estaba a punto de morir yo me fui a dar una vida en no se qué condiciones.

Ahora después de 4 años y vivir en la UCI de pediatría del hospital 7 meses y seguir de procesos eternos y tres largos años mas, le miro y veo la alegría del pequeño y aunque corre, salta y vive, lleva diez operaciones en su pecho a corazón abierto, seamos realistas,  no ha sido fácil.

Esto no ha acabado y cada día puede ser el día y cada día en algún momento pienso ¿será hoy?

Ayer tomando café donde tantas veces lo he hecho y donde siempre encuentro la misma gente, los mismos ruidos, los mismos sabores... y todo me es familiar. Me senté en la misma silla y pedí lo de todos los días, pero salí diferente. Me fuí con una sensación extraña, ¿como será mi mirada para que una persona que no me conoce de nada me diga?: "necesito preguntarte que es lo que has pasado en esta vida para ser como una piedra... te observo todos los días cuando vienes y creo que dentro de ti hay mucho dolor pero por fuera das mucha fuerza, das sensación de paz y seguridad, de tal forma que llama mucho la atención"

Es curioso, yo siempre me creí una persona débil respecto a los demás, por mi fragilidad o mi delgadez, pero si hago un repaso a estas vivencias que he tenido y como las he ido superando, puedo afirmar que soy mas fuerte que muchos que presumen de ello.
Parece que he podido superar mil y un obstáculos y he mirado hacia adelante con esa fuerza a la que se refería la mujer, de hecho me caracterizo por el poder que tengo en estar siempre positiva y mirar el futuro como nadie. Sin embargo a veces me duele dentro donde no llegan los medicamentos, donde no hay consuelo y donde no llegan los abrazos.
Pero sonrío, aun así soy feliz y agradezco lo que tengo, porque lo tengo todo. Les tengo a ellos.

Las señales.

A veces cuando crees que algo está sucediendo por una razón, por mas que veas las señales, no las vas a entender, las sutilezas en estos momentos no sirven de nada.
Señales de cuando crees que la persona a la que amas te está dando de lado y empieza a hacer sus cosas alejándose de ti cuando lo único que está haciendo es su vida en paralelo a la tuya mientras saca ratitos para compartirla contigo.
¡Pero que vemos nosotros? Nosotros si nos empeñamos en pensar que se está separando lo que vemos es que nos pone excusas cuando queremos estar juntos, que poco a poco se nos escapa de las manos y por más que queramos evitarlo cada vez se estropea mas.
Pero ¿y si fuera al revés, y si de verdad es que pasa de nuestra cara y por mas excusas tontas que nos den, más le excusaremos con mil y una aventura y defenderemos a muerte
-que si no pudo venir
-que si no pudo llamar
-que si ni si quiera pudo comunicares para dar una explicación porq donde se encontraba, CASUALMENTE ni tenía batería, ni cargador, ni cobertura ¡ay que pena, chica!, que casualidad todo!! Esas señales tampoco las distinguimos. Y yo me pregunto. ¿No es mas fácil decir las cosas claramente sin necesidad de complicarnos la vida con tanto jeroglifico? No podría ser lo blanco blanco y lo negro negro?

Nos complicamos la vida demasiado y perdemos demasiadas cosas por tonterías.
Las señales a veces las interpretamos tan mal que ni siquiera con unas luces gigantes como las autopistas del aeropuerto para iluminarnos el camino harían que encontrásemos el destino a seguir.

Y ahora yo tengo una duda.

Estar a favor de enamorarse y vivir de amor, de mariposas en el estomago y todo eso ¿o sentirse así es una cursilada?

Al escuchar ciertas canciones tan desgarradoras, pienso, si alguien me dice todo eso dudaría de que está loco o es un obsesivo...
Sin embargo cuando lo siento yo, duele. Porque el amor duele mucho.
Es bonito ilusionarse con algo aunque no sea tuyo, saber que existe aunque no sea tuyo, pensar en alguien hasta perder la cabeza o gritar su nombre hasta perder la voz, pero un día hay que decir basta y acabar algo aunque no haya empezado

"Amor no es aquello que queremos sentir sino aquello que sentimos sin querer" una vez leí esto y es cierto, no podemos controlar lo que amamos, ni porque lo amamos, ni cuando lo amamos. simplemente lo hacemos, viene y se instala en nosotros, nos agota, nos crea indecisión, nos arrebata la autoestima, nos deja flojos, pero a la vez nos ilumina la cara de tal forma que se nos transarenta hasta el alma. Y ahí se nos ve todo y se nos descubre todo, ahí es cuando estamos vulnerables, ahí hemos perdido la batalla.
¿Pero quién no quiere sentirlo al menos una vez?

"Si la vida me diese un deseo, desearía conocerte de nuevo, me hace falta verte y sentirte , no se puede negar lo obvio, es imposible"

Tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos...

Tatuajes

Me gustan los tatuajes y simplemente quería añadir estas fotos a ver que os parecen.